Tédio... Somente isso.

Eu já estou cansado de algumas coisas. Tudo parece tão sem importância de uns tempos pra cá... Nem é questão de sentimentos, muito menos de memórias as quais eu queria reviver. É só questão de rotina. Eu detesto rotina. Se eu gostasse de tudo parecido eu tentaria viver de um modo mais "padronizado".
Ultimamente tem sido cansativo e monótono. Conversas pouco variadas, noitadas parecidas e um tédio constante. Não me deparo mais com algo que eu chame de interessante. Não estou falando que é ruim também. Só é pouco diferente. Isso que me deixa assim meio de saco cheio. É chato acordar e pensar que é um novo dia, serão novas experiências e chegar em casa para dormir e só poder contar com um sonho que seja parecido com algo que você esperava daquele dia.
Chato pensar que eu só consigo ter essas conversas legais com qualquer pessoa. Não que não haja assunto nem interesse da minha parte. Só parece não acontecer. Eu acho que isso acontece porque eu estou cobrando demais das pessoas. Não é sempre que você acaba tendo uma conversa que flui naturalmente e que não acabe com um papo ou outro que não é interessante.
Beber agora parece uma idéia interessante... Será? Não, eu não quero esquecer nada e nem ser um bobo da corte. Gostaria só de ter algo que me desse sorte de achar alguém que me deixasse fixado em uma simples conversa. Se fosse uma mulher seria ótimo, mas isso já parece algo além do possível.

Dia nublado esse, não?

Hoje eu me sinto diferente de ontem e talvez um pouco pior que amanhã. Eu que tinha tantos motivos rodando a minha cabeça me motivando para escrever algo revoltado e enraivecido acabei deixando isso de lado extravasando através de reclamações para ouvintes variados. Nem mesmo fiz questão de saber se havia uma preocupação de quem escutava. Eu só precisava reclamar.
Parece estupidez pensar que eu queria estar ainda com raiva do meu final de semana péssimo. Só queria ter algo para ocupar a minha cabeça que não fica sem pensar em coisas avulsas. Pensamentos que acabam me deixando sem raiva nenhuma no fim das contas pelo simples fato de não me fazer sentir algo forte para que a minha atenção ganhe um foco certo.
Não queria estar sentindo algo chamado de "negativo" tal como raiva. Somente parece melhor do que sentir esse sentimento de vazio. Não me sinto só. Somente anestesiado. Parece que a motivação que eu tinha acabou. Pena ter acabado sem deixar um bilhete somente me contando o que ela fazia comigo. O simples motivo que acabava me fazendo ficar motivado. Bom... Ela não disse.
Parece algo pior do que tristeza. Pelo menos triste você se apega à uma esperança de que tudo vai dar certo. Até quando você não consegue isso sozinho é capaz de alguém te ajudar. Porém quando se está como estou não tem muito o que mude isso sem ajuda. Essa insuficiência é algo que não faz com que eu me sinta bem. Antes fosse. Pelo menos o efeito anestésico passaria.
Ah... E não me venha com a historinha novamente de que eu preciso correr atrás e não esperar cair aos meus pés a oportunidade. Se fosse ridículo assim eu estaria assim sempre e não é assim. Apenas parece ser uma má fase. Mais uma das muitas. Capaz de ser só algo da minha cabeça, mas aí só quando melhorar ou piorar que eu vou saber.

Precisava te falar uma coisa...

Inúmeras foram às vezes em que eu quis escrever aqui sobre você. Muitas mesmo. Eu só não tinha feito isso até agora por estar ocupado demais tentando não pensar nessa parte do meu passado. Não que eu sinta mágoa ou algo parecido quando penso nisso agora. Foi somente pelo fato de não saber o que sentiria ao pensar. Achei que machucaria ainda, mas acabou que o tempo já me ajudou a superar.
Eu achei que fosse me machucar todas as vezes que eu lembrasse o modo que eu disse que sentia algo por você, do jeito que eu tentava te elogiar e das tardes que passamos juntos. Talvez eu só quisesse me poupar de sentimentos tristes já que não teria com quem dividi-los, pois não mais te tenho. E pensando nesse "não te ter" o tempo parecia passar cada vez mais devagar.
Não pense que eu me esqueci de você. Não pense que eu não sinto a sua falta. Só pense nas coisas que eu te disse que hoje já não parecem verdade, mas são e foram desde sempre. Eu disse que sempre ia ter algum sentimento afetivo por você e tenho, realmente. Apesar do fim talvez ter mostrado que eu sou imperfeito e falso eu aqui tento te dizer que apesar dos pesares eu tentei ser perfeito. Pena não ter conseguido.
Nada daqui é para que você pense que eu estou te pedindo para voltar para mim. Para termos novamente algo que não deveria ter acabado. Isso é baboseira. Depois de lágrimas que viram um fim não há retorno. O que eu quero com esse texto é te mostrar o quanto você significou para mim. E o quanto fez diferença. Só isso.
Desculpe se eu não estiver sendo específico sobre um sentimento que eu via somente como nosso ou meramente sobre nosso primeiro beijo. Não tem como ser tão singular assim com palavras. Eu gostaria de só escrever o seu nome em vez deste texto. Seria simples.
Eu não teria que escrever mais que uma palavra, mas tiraria um reflexo muito mais único que esse texto tem. Além de que se você não souber que esse texto é para você é melhor assim. Você não vai vir me procurar e nem saber que é para você, porque você esqueceu o que nós tivemos. Se se perdeu no passado... Deixe como está.

Uma carta de despedida.

Querida paixão,

Escrevo-te esta carta, pois eu estou indo viajar e não sei se voltarei a te encontrar. Desculpe se não me despedi de você e não te dei um abraço. Não acho que conseguiria fazer isso sem que eu acabasse deixando lágrimas expostas no meu rosto. Não gostaria de lembrar do nosso último momento rodeado de uma saudade que ainda nem existia.
Você sabe que eu vou sentir a sua falta e que eu prometo escrever-lhe outras cartas como esta ou entrar em contato com você de algum outro jeito. Não leia esta carta com olhos que estão vendo um "adeus". Eu não quero te dizer tal coisa. Nem gostaria de ouvi-la de você.
Várias vezes li ou ouvi em alguns poemas e músicas que a tristeza é algo bom para certas coisas. Meramente pelo fato dela inspirar e acabar fazendo você se mostrar mais humano. Mais sentimental, talvez. Eu não sinto essa inspiração enquanto te escrevo. Eu só estou chateado por saber que não te verei e eu detesto sentir a sua falta.
Antes de ir queria que você guardasse mais um segredo meu. Algo que eu descobri ontem. Eu descobri que você não existiu pra mim como eu achei que tivesse existido. Eu desviava de você todas as vezes que me deparava com alguém com quem queria ter um relacionamento. Como isso é possível? Em vez de me aproximar de você acabar me aproximando de alguém que não existe.
Não estou dizendo que eu não sinta a amizade que sinto por você. Quis dizer que me apaixonei por alguém imaginário ou algo assim. Você estava lá todo o momento em que eu achava que estava, mas eu nunca pude te olhar nos olhos. Era sempre uma máscara criada por mim.
Sempre com quem eu me envolvia acabava acontecendo isso. Sentimentalmente era alguém que eu tornava idealizado. Isso que torna você irreal mesmo sendo real, entende? Não acabava vendo coisas que ela fazia e gostava. Eu procurava ver as coisas que eu queria que ela gostasse e que eu queria que fizesse.
Me sinto estúpido te dizendo isso por uma carta de despedida. Poderia ter falado isso ontem à noite enquanto estávamos com nossos amigos. Era só conversar com você em um canto. Ao menos aqui eu pude falar e dividir isso com você antes de ir. Além de dizer que eu pretendo mudar isso...
Está ficando tarde e eu tenho que ir. Nada de "tchau" ou "adeus". Até logo. E não se preocupe... Eu aposto que estarei com você novamente em breve. Nunca é uma viagem tão longa.

Abraços e beijos,

Pensamento.

Um pouco de Vinicius e de mim.

Eu li outro dia algo que o grande Vinicius de Moraes escreveu. Chamava-se "procura-se um amigo". Eu peguei o modo que ele escreveu e coloquei outro tema. Eu fiz de cabeça por isso não sei se ficou bom. O que eu tinha pensado era mais ou menos assim:

"Procura-se um amor."

Não precisa ser novo. Não precisa ser perfeito, não precisa ser muito imperfeito, só precisa ser único. Esse amor tem que ser corajoso diante do tempo, não se abalar com rachaduras feitas pela mágoa e nem precisa ser algo que aparece quando menos se espera. Tem que gostar de carícias, de beijos que trazem saudade e de lágrimas trazidas com palavras apaixonadas.
Não tem problema se for de segunda mão... Mesmo que seja de terceira. Tem que ser um amor que eu e ela chamemos de "nosso", que seja cristalino para quem olhar ver a perfeição, mas não que isso o torne invejado. Tem que deixar criar um espaço para surgir uma saudade, mas quando ela surgir o amor nos aproximar para que ela vá embora. Ele não pode deixar de ser puro, mas se acabar sendo impuro que seja por pouco tempo.
Procura-se um amor que não se acanhe quando mimado. Que se emocione ao ouvir o primeiro "te amo" e que se for ouvir o último que seja refletindo lágrimas de saudade. Um amor que contemple as mesmas coisas simples que eu. Que goste de canções, de palavras de ternura, do vento, do frio de uma manhã de julho e de um fim de tarde na praia. Que entenda quando eu me entristecer, que esteja lá para resgatar tudo de bom que aconteceu na infância.
Procura-se um amor simples, um amor que saiba amar e que se deixe ser amado. Um amor que se mostre com um olhar, que se mostre com um sorriso e que pareça eterno dentro de um mero segundo. Quero um amor que pareça imaginário, que pareça irreal... Para assim poder haver uma singularidade intocável somente entre eu e ela.
Se existir algum amor assim é só me encontrar. Eu já estarei esperando.

Foi mais ou menos o que eu pensei. Mas é tudo que eu quero.

Quando ocorre de acordo com o plano...

Eu queria te contar algo que você já deve saber. É uma coisa meio óbvia e talvez boba. O legal é que nem foi algo impossivel que aconteceu para fazer eu ficar feliz tal como estou. O que aconteceu ajudou bastante, mas eu querer que acontecesse foi o grande motivo. Vou desenrrolar isso...
Todo dia a gente acorda sabendo que vai ser mais um dia e espera que seja melhor do que o dia ruim que passou e menos pior do que os dias ruins que você sabe que virão. É aquele sentimento que às vezes é positivo ou negativo. Não tem como saber que dia você quer que seja bom ou qual você apenas deseja que não seja ruim.
Um dia desses eu acordei desejando que fosse bom. O engraçado é que eu estava realmente crendo que seria. Por um simples fato... Que aquele dia eu tentaria tirar para me distrair através de risadas por meio de uma conversa ou algo do gênero. Nada de mais. Algo até simples de se esperar de um dia onde o sol estava escaldante e não parecia um dia muito diferente dos outros daquela semana.
Fui fazer meus afazeres diários e ir para os lugares para onde vou todos os dias. Não vou te dizer que o que me motivava para querer um dia feliz era alguma esperança. Era algo diferente. Eu só sabia que seria. Não sei bem o motivo.
Eu encontrei os amigos que vejo diariamente e acabei parando para conversar com os mesmos. Não houve algo fora do comum dentro da conversa. Algum papo aleatório, mas que era bem descontraído e divertido. Esses são os papos que você gosta de ter no fim de tarde, tal como era aquele.
O dia já estava bom. Já estava anoitecendo e eu me via feliz sentado em uma cadeira diante de alguns amigos em uma roda de cadeiras conversando coisas engraçadas. Não foi algo que eu duvidasse que acontecesse naquele dia onde eu achava que tudo ia dar certo. Parecia tudo bem como o planejado.
Mas não tinha como um dia melhorar se não fosse por causa de uma mulher. É, amigo(a)... Sempre acaba sendo assim. Eu que nem esperava isso naquele dia... Me deparei com uma situação onde eu adoraria ter criado. Irônico.
Puxei papo com uma garota que eu julgava ser legal e ter um "papo cabeça". Eu estava sentindo falta disso. Não tinha papos que fluiam naturalmente com alguém já fazia um tempinho. Então fui me arriscar a ter um "papo cabeça" com a garota. Acabou nem sendo um papo filosófico. Foi um papo normal, só que a diferença é que fluiu naturalmente. Não houve aquelas mudanças de assunto bruscas para matar o silêncio, nem um papo pré-definido para chegar algum lugar. Só aconteceu.
Acabou que esse papo me fez ver o quão bela ela era por dentro. Por fora eu já tinha visto, mas tento nunca me deixar levar apenas pelos meus olhos. Papos com risadas, que eram parecidos com os meus e gostávamos da coisas similares. Isso me fez pensar em terminar aquele dia com um beijo.
Acabamos nos deparando com um papo sobre o que ver numa outra pessoa para que se sinta aquela atração por ela. Eu disse que me deslumbrava por um olhar que parecia ver mais do que a vista enxergava e ela disse adorar um papo em que a pessoa tivesse opiniões boas e que soubesse debater sobre assuntos variados. Isso parecia se encaixar bastante.
Não consegui e acabei sedendo. Eu tive que lhe pedir um beijo. Fiz isso torcendo para que eu não tivesse feito aquilo em vão, pois eu acabara querendo de verdade um beijo dela. Nem mais pensava naquele dia agradável. Só pensava em terminá-lo de um jeito perfeito. Para que pudesse chamar o dia todo de perfeito.
E no final foi um dia perfeito, de fato.

Lembrete: "Não esquecer de lembrar."

Eu hoje me peguei pensando em algo diferente. Não é bem em mulheres ou em amigos, menos ainda em "problemas" ou em "assuntos mal resolvidos". Talvez eu já tenha falado algumas vezes sobre tempo, sobre infância e tal...
O que eu pensei hoje pode até acabar tendendo para um desses assuntos, mas em um todo não parece com nenhum desses. O que eu pensei é até parecido com o relacionado a tempo, mas não de uma forma direta.
Bom... Eu me peguei pensando em algumas coisas que esqueci e de outras que lembro. É... Simples assim. Eu me lembro de muitas coisas que gosto, outras que não gosto, mas lembro. Por outro lado tem coisas que eu julgo importantes e eu não lembro. Estranho, não?
Eu me lembro do meu primeiro beijo, mas não me lembro do último. Beleza... O primeiro foi importante e o ultimo talvez não tenha sido tão importante assim ou simplesmente foi um beijo que eu quis esquecer. Pode ser esse sentimento de "querer esquecer" que tenha feito eu esquecer de tanta coisa.
Eu me lembro da primeira vez que sofri um acidente em que tive que levar pontos, lembro da segunda e da terceira. Não me lembro do ultimo machucado que tive. Nenhum machucado, na verdade. Talvez os que tenham marcado tenham sido os que machucaram mais.
Não me lembro do meu primeiro natal, na verdade nem lembro do último. Os natais são sempre tão chatos que deve ser por isso que eu não lembro bem deles. Só lembro de um que eu não passei em casa.... Não, foi um revellion. Talvez no fim das contas minha memória que seja péssima mesmo, mas o caso não é esse.
Somente gostaria de lembrar mais coisas. Tudo bem que ficar tão ligado ao passado é ruim e faz você não viver o presente e coisa e tal... Mas eu gostaria de lembrar mais coisas. Lembrar de mais sorrisos, de mais filmes, de mais olhares, de mais bobagens faladas e feitas, de mais desenhos, de mais pinturas, de mais músicas.
Tem muitas lembranças que eu queria ter que são bobas e inúteis, mas tem as que eu considero bem úteis tais como: certas coisas que eu soube falar em momentos certos, conselho que pude dar, lágrimas que sequei, abraços reconfortantes que dei, beijos de despedida, beijos de chegada...
Pela psicologia nós não esquecemos de nada praticamente. Somente não lembramos tudo pelo simples fato de não ser necessário ou não nos fazer bem. O chato é pensar em tantas coisas que não te faz bem e não conseguir lembrar da primeira vez que você foi pescar com o seu falecido avô. Bem chato.
Bom... Eu não lembro muita coisa, mas se você ler isso tente se lembrar do que leu. Faria muita diferença para mim. Isso faria com que eu lembrasse de você por um bom tempo.