Verbos que quis usar. (pedir, valorizar e dividir)

Não é exatamente um pedido de desculpas que farei. Eu não fiz nada de errado, na verdade. Partindo daí eu não teria motivo para me desculpar. Talvez a maioria seja pouco importante para você, mas se fosse tão pouco para mim eu nem estaria escrevendo sobre esses tais assuntos.
Eu queria pedir desculpas se eu já acabei me deixando levar pela raiva e não pensei como as minhas palavras iriam te afetar. Ou até mesmo se a raiva fez com que eu disesse tais palavras justamente para você ficar tão magoado(a) como eu estava naquele momento de pouca lucidez.
Queria me desculpar também se eu acabei te dando esperanças de algo promissor e quando você esperava alguma mudança houve uma reviravolta que eu fiz acontecer e que acabou te magoando. Eu possivelmente não quis que isso acontecesse. Eu acho horrivel dar falsas esperanças para qualquer pessoa. Me sinto muito falso ao fazer isso.
Me perdoe se eu um dia esperei algo vindo de você. Talvez um ato seu tenha feito eu pensar que você "abriria a guarda" a ponto de me dar brechas para fazer de um ato um sentimento. Ou simplesmente algo que eu pudesse investir a ponto de fazer durar mais que breves momentos. Eu meio que tenho essa mania. De fazer tudo que eu faço tentando deixar um pedaço de mim para não cair no esquecimento. Não sei se é um defeito, na verdade. Se você souber essa resposta me diga.
Sinto muito se eu já perdi a paciência com você. Seja num momento que qualquer outro perderia ou em um momento que eu não deveria ter perdido. Eu não sou perfeito. Eu ainda me sinto naquele momento transitório de saber o que fazer e quando fazer. Sei que sou infantil. Eu nunca disse que não era.
Desculpe se eu valorizei algo demais ou de menos que você fez por mim ou me deu e não era bem isso que eu deveria ter feito. Ou que talvez tenha sido somente no momento errado. É como eu disse anteriormente só que não só olhando pelo lado apaixonado da história.
Desculpe se fui um mal amigo, um mal colega, um mal namorado, um mal "ombro amigo", um mal espectador, um mal ouvinte ou um mal sonhador. Me perdoe por promessas que não cumpri, lágrimas que fiz serem derramadas, sorrisos não dados, olhares que retratando sentimentos ruins, palavras amargas e momentos ruins.
Só não esqueça das coisas que fiz, disse, como fiz, como disse, como te toquei, como te abracei, do(os) nosso(os) beijo(os), de como eu sorri de suas piadas e de como você está se sentindo agora lendo. Se nada do que eu disse aqui você sentiu que era para você... que bom. Ou que mal. Só você para me dizer.
O que eu pretendo com essas desculpas? Talvez resolver um mal entendido. Simplesmente esclarecer algo ainda não esclarecido. Até mesmo não servir para nada. Bom... Eu sei que vou dormir mais tranquilo. Lá no fundo eu sei que eu devia desculpas para algumas pessoas. Ou dizer através das desculpas o quanto essa pessoa significa a ponto de eu não me preocupar em quem ou como surgiu o erro. Só queria deixar tudo certo. Porque eu me sinto feliz e gostaria de dividir isso com quem eu gosto.

1 hora em 1 minuto ou 1 minuto em 1 hora?

Eu escrevi outro dia aqui. Não faz muito tempo. Não pensei que não demoraria muito para que eu tivesse vontade de escrever algo aqui tão cedo. Eu acabei me pegando pensando em algo meio aleatório, mas que definitivamente me fez querer refletir.
Eu fiquei pensando em como as coisas mudam tão rapidamente e outras tão devagar.
Eu parei para pensar em como 10 anos fizeram diferença para tanta coisa e para outras nenhuma. Agora penso em coisas que há 10 anos atrás eu não pensava. Sinto coisas que não sentia e gosto de coisas que não gostava. Mas isso é só falando sobre mim.
A cidade mesmo mudou bastante em 10 anos, a economia continua péssima como sempre, mas mudou algumas coisas, o governo mudou... continua horrivel, mas mudou, por mais que não pareça ter mudado. São mudanças que 10 anos não resolveram nada. Essas sim são bem lentas.
Há 10 anos você talvez nem sonhava. O seu maior sonho era talvez fosse algo infantil e possivelmente impossível. Não é algo que você sonha hoje contando com as possibilidades. Antigamente era um sonho que você via realizado quando fizesse 15 anos. Agora talvez nem com 60 você consiga realizar.
Hoje é um pouco mais moderno que ontem e um pouco menos destruído que amanhã. Amanhã vai ser um dia mais perto de um fim inevitável. É. Eu fui bem pessimista, mas é a unica certeza que nós temos nessa vida tão corrida e tão devagar. A certeza de que um dia isso vai acabar. Pena que não vai começar. Seria bom se começasse tudo de novo e que fosse de um jeito melhor. Mas eu fui pessimista porque com o rumo que nós tomamos em termos de preservação é mais certo que a terra acabe do que que ela dure. Nós só contamos com o tempo sendo devagar nesse ponto.
Isso tudo eu pensei outro dia em quanto estava sentado conversando. Uma conversa amigável com uma pessoa que eu não via há um bom tempo. E eu vou te falar que não era nem de perto essa conversa que eu tive. Foi algo muito mais do presente do que algo que me fizesse pensar desse modo no passado. O que me fez pensar nesses anos que passaram e como passaram foi o fato de eu ter tido uma conversa parecida cerca de um ano atrás com a mesma pessoa. Foi um ano sem ter uma conversa daquelas. Engraçado, não é? Passou esse tempo todo e no fim das contas nem pareceu tanto tempo.
O tempo passa rápido e você nem sente, mas se você tiver feito a pessoa sentir um pouquinho de saudade de você, você faz com que essa pessoa veja o mesmo tempo passar muito mais devagar. Engraçado também que ao fazer eu me lembrar dessa conversa eu acabei "desacelerando". E agora parece que eu estou novamente no presente que era onde eu me sentia ao conversar há um ano.
Uma amizade que eu achei que não teria mais, um rosto que eu não achei que eu fosse ver novamente. Uma conversa que eu achei que se perderia no tempo. Imagina daqui a 10 anos. Se em um foi assim, como será que vai ser em 10?
Eu acho difícil ser a mesma coisa. 10 anos, nesse caso, é algo muito distante para se medir. É uma distância temporal muito longa mesmo. Diferente de algo com uma extimativa.
É muito dificil conseguir conciliar esse pensamento. Algo que parece tão longe parecer tão perto e algo tão perto, tão longe. Tomara que eu não me depare com algo diferente do tempo. que tem essa característica controversa, pois eu não gostaria de, por exemplo, estar tão perto de alguém e, na realidade, estar tão longe.
Depois de pensar em tudo isso eu me dei conta de uma coisa. É esse o motivo que eu não consigo me dar bem com o "tempo". Eu nunca consigo manter o ritmo dele. Nós sempre acabamos sendo um o oposto do outro. Chato é não saber se eu devo encontrar o ritmo do tempo ou o meu próprio.

Ela pode acabar te acertando também. Cuidado.

Dessa vez eu prometo que não vai ser uma história de mulher. Já tá ficando meio chato isso, não é?
Eu vou contar uma história que me contaram. Eu ri bastante com essa história. Capaz de você já ter ouvido de mim essa mesma história porque sempre eu acabo contando em uma conversa descontraída.
Já tem alguns anos essa história. É uma das históiras que eu acho mais engraçada.
Bom... era um dia normal na escola desse meu amigo. Ele estava tendo as suas aulas de sempre, intervalo e tudo mais. Já era fim de ano. Os professores já tinham acabado a matéria e as provas já tinham passado. Era aquela última semana antes do fim das aulas definitivamente.
Lá pelo 5º tempo de aula todos já estavam só conversando. Aquela balburdia rotineira de um dia "sem aula". Esse meu amigo e mais dois queriam cochilar na sala. Não conseguiam pois as garotas sentadas em frente à mesa do professor estavam falando muito alto e estavam os incomodando. Elas podiam e eles não podiam fazer nada, pois ali não era lugar para dormir.
Aquela coisa, não é? Rapazeada com 16 anos, brincalões e "joselitos". Pensaram rapidamente em como as fazer calar a boca e como rir as custas disso. Meu amigo teve a BRILHANTE idéia de jogar a borracha dele na mesa para fazer barulho para que elas olhassem para trás e perguntassem o motivo dele jogar. Ele diria que foi para matar um inseto enorme que estava na sala.
O plano estava pronto. A execução foi feita. Pena que não saiu como ele esperava.
A borracha não caiu na mesa. Quando foi lançada ela não tomou o curso certo e acabou indo em direção à uma das garotas que estava se levantando. Sim, a borracha a atingiu em cheio. Bem no topo de sua cabeça. Não pense que era uma simples borracha... usada, pequena e leve. Não. Era uma borracha maior do que as comuns e nova em folha.
Não é difícil imaginar o quão irada ela ficou. Depois meu amigo me disse que ela ainda estava com um pouco de dor de cabeça naquele dia. Deve ter doído um pouco mais que o normal. Sérá?
Bom... depois de ser atingida ela se virou com a borracha na mão e perguntou para o meu amigo quem tinha sido o ilustre lançador. Meu amigo pensou em como sairia daquela situação sem saber o que faria. Nesse momento ele vê que o seu amigo ao lado está com a cabeça abaixada na mesa com o braço cobrindo o rosto morrendo de rir. Eis que ele aponta para esse amigo respondendo à garota atingida. Esse sim é o que eu chamo de "sr. fanfarrão". Tem que ser muito, desculpe o palavriado, babaca, para fazer isso.
A garota com a borracha na mão a atira em direção dele e o atinge no peito. O amigo atingido se revolta, levanta da mesa completamente fora de si, derruba a mesa no chão aos berros e joga NOVAMENTE a borracha na garota a atingindo nas costas na linha da cintura.
Dá pra perceber que essa borracha gostou mesmo daquela garota, não é? Brincadeira...
A garota fica em um canto da sala chorando e do outro o rapaz com a face bem vermelha de raiva reclamando e querendo saber o motivo dela tê-lo acertado. Nisso estão o meu amigo e outro amigo dele rindo no chão. Rindo tanto que lágrimas escorriam de seus olhos. Rindo a ponto de perder o ar. Entente por que eu o chamei, desculpe novamente, de babaca?
No fim das contas os três foram levados para a cordenação, levaram uma advertência e depois voltaram a ser amigos. Um final feliz depois de tanto "sangue" derramado.
Mas me diz você... Não é engraçado? Eu concordo... é sim. E muito.

Algo que salvou aquela noite.

A ultima das noitadas foi uma que eu não esperava que seria, mas não se alegre. Nem passou perto de ser como eu esperava e menos ainda de eu chamar de boa.
Eu soube de uma festa e acabei indo com um amigo. O irmão dele também foi chamado para essa festa, mas ele não quis ir.
Chegando na festa eu vi de cara que não seria algo bom... meu amigo também viu. Ele passou a noite se desculpando por ter falado para eu ir na festa. Foi engraçado. Era a namorada dele de um lado querendo dançar, a amiga dela que foi conosco dançando junto de nós e ele do outro lado me pedindo desculpas e fazendo cara de quem estava entediado.
A amizade nessas horas que ganha significado. Os dois querendo sair de lá e fazer algo legal, mas suportando juntos porque as garotas que foram conosco queriam dançar.
Já deu pra ver que nada na festa salvou, mas se foi assim, por que falar desse dia tão chato? Eu vou contar...
Todo mundo já se deparou com um dia onde planejou ou ao menos fez idéia de como seria o dia(no caso a noitada) e no fim das contas não ser nada parecido, mas algo salvar aquele dia.
Depois da festa eu fui para a casa desse amigo. A namorada e a amiga dela foram também. Eu me grudei ao violão para tentar esquecer daquela noite ruim e fiquei esperando a preguiça passar para ir para casa. Eu acabei indo levar a namorada dele e a amiga dela em casa. Nada de mais. Uma caminhada, uma despedida e voltamos para a casa dele.
Chegando lá eu quis pegar o embalo e ir embora logo. Falei isso para o irmão dele e me despedi do resto da familia dele, peguei minhas coisas e o irmão dele me levou até a porta. Conversamos um pouco e eu fui embora andando.
Não muito longe da casa dele eu me dei conta de que tinha esquecido a chave e estava pensando como entrar em casa sem ter que acordar todo mundo. Do nada escuto o meu amigo que tinha me levado até a porta gritar o meu nome. Ele veio correndo me entregar a chave. Eu peguei a chave, agradeci e dei-lhe um abraço de despedida.
Nada de mais. Um ato bobo. Algo que eu faria por ele e por qualquer outro amigo. A diferença é que eu não faria com qualquer um e acho que com ele não seria diferente.
Noitada ruim, sem beijo, sem bebida e sem diversão. Só um ato bobo no fim da noite que me fez ver que eu tenho amizades verdadeira. Depois de pensar nisso a noite já não pareceu tão ruim porque eu sei que noites como essa vão e vem... Uma amizade é bem mais que isso. Ela dura.

Mudou?

Estranho pensar em como o tempo passou. Olhar fotos antigas e lembrar que muitas coisas já são tão diferentes. Muitas se perderam e muitas continuara, mas no fim nada é mais como antigamente.

Minha mãe vivia dizendo que eu ia morrer de saudade da minha escola. Eu morro de saudade sim, mas do tempo de escola. Nada de preocupações e obrigações. Lá o que eu tinha a fazer era estudar quando tinha prova e passar de ano. Ridiculamente simples comparado a hoje.

Antigamente eu era mais ingênuo do que sou, menos motivado, mais tímido e mais apaixonado. Coisas ruins mudaram para melhores. Pena que algumas coisas boas também mudaram, mas não necessariamente para melhores.

Essa paixão que eu acabei descobrindo por acaso agora parece cada vez mais distante. Estranho pensar depois de tanto tempo que o problema não era comigo. Na verdade nunca foi. O problema era com a minha idade. Eu era muito velho para as garotas por quem me apaixonei. Eu nunca conseguia entendê-las por esse motivo. Com algumas consegui lidar melhor, com outras não. Algumas se tornaram parte de mim, outras são só outras.

Eu agora me vejo envelhecendo e fico pensando se as coisas melhoraram ou pioraram. Definitivamente pioraram. Trocar toda aquela brincadeira e nenhuma procupação por um bando de obrigações e sentimentos complicados e até destrutivos? Só um idiota para dizer que foi uma troca justa.

Eu sinto falta da simplicidade. De alguém que cuidava das coisas para mim. De alguém que eu soubesse que iria me dar carinho quando eu estivesse triste. Só algumas coisas que eu agora tenho que procurar numa namorada.

Agora é torcer para me apaixonar por alguma mulher que saiba o que quer da vida. Eu sei que agora eu tenho obrigações e compromissos. Ela também tem que ter.

Não tem como não ser importante.

Eu que sempre acabo indo dormir às 3 horas da madrugada acabei fazendo algo meio que pelo avesso. Dessa vez acordei às 3 horas da tarde. Dá para imaginar que a noite foi muito boa ou ao menos ter certeza que foi longa.
Eu não vou ficar enrrolando. A noite foi muito boa e longa.
Já fazia um tempo que eu não tinha uma noitada dessas. Não tanto tempo quanto pareceu com essas palavras. Cerca de 1, 2 meses. O engraçado é pensar que a ultima noitada dessas foi em uma festa que eu detestei. Pareceu que foi mais pelo lugar que pela festa. O motivo de falar isso é que a festa anterior a essa que eu achei ruim e essa ultima foram no mesmo lugar. A única diferença é que as festas eram com "temas" diferentes e esses temas fizeram ser festas extremamente diferentes.
Não vou ser hipócrita e dizer que eu fui com intenção de dançar, siquer beber para alguma dessas festas. Eu fui para conseguir um beijo na boca. O clima da festa é basicamente esse, de fato. E nas duas festas nesse mesmo lugar eu beijei mais de uma mulher. Não foi a primeira mulher que me beijou que me fez querer parar e ficar com ela o resto da festa.
Pode parecer que eu era um açougueiro e só conseguia ver na minha frente pedaços de carne. Na realidade não era. Nessas festas eu sempre acabo "casado". Não consigo esquecer o princípio de apenas querer me sentir acompanhado, pois me sentir só capaz de conseguir um beijo é simplesmente ter um dinheiro no bolso e fé de não pegar nenhuma doença pelo beijo.
Conseguir fazer uma mulher em uma festa se prender a você tendo tantos outros em volta? Eu acho que é uma conquista muito mais valiosa do que conseguir um monte de bocas.
Mas conseguir isso em uma noitada em que até as mulheres pensam em quantidade ao em vez de qualidade é meio complicado. Conseguir fazer com elas vejam por esse ângulo é bem difícil. Não vou dizer que eu consigo sempre e talvez nem todas as vezes que acho que consegui, mas eu me contendo se ao menos ela se lembrar do meu nome, porque comigo é simples... se eu achar que valeu a pena eu vou lembrar de muito mais que um simples nome e uma simples noite.