Nem deu tempo de dizer adeus.

Pela primeira vez eu vou escrever dois textos em uma noite só. Pois é... Eu escrevi um texto antes desse, mas provavelmente não será o postado antes desse. Não sei se postarei. Mas esse não é o caso.
Eu quero finalmente assumir uma coisa. Eu me apaixonei. Não consegui fazer o que eu queria... Que era deixar de lado essa história de idealizar uma mulher. Eu ainda quero, porém ainda não consegui aprender como não me apegar tanto. Depois do primeiro beijo tudo sempre se torna diferente e eu começo a sonhar acordado.
Serei sincero e direi sem me prolongar. Eu detestei ter me apaixonado por ela. Não é a primeira vez que eu me arrependo de me equivocar assim. Já tive namoradas que não pude dizer que foram boas. Sempre disse e digo que elas fizeram com que eu perdesse meu tempo. Só que a diferença é que foram namoradas. Eu pude chamá-las de "minha". Dessa vez eu não tinha compromisso nenhum.
A garota fazia questão de falar que queria ser solteira. Eu me sentia um jogador reserva que se sentava no banco todo jogo, mas que nos treinos queria se ressaltar. Entendeu a analogia? Era bem isso que acontecia. E eu não me ressaltei nenhuma vez. Ela disse que apostaria em algo entre nós se estivesse disposta a tentar, mas não era o que ela queria.
No começo eu não ligava para esses comentários. "Não quero namorar", "nada de compromisso", "não vou me apaixonar". Eu ouvia isso como se ela falasse que estaria dando uma de durona, mas que talvez cedesse. Não foi o caso. Eu que acabei desistindo. Era desmotivaste demais me apaixonar a cada beijo e ver que para ela era só mais um beijo.
Talvez para ela tenha sido mais do que eu penso que foi. Só que eu acabo me enganando. Sempre acho que eu marquei mais e algumas vezes não foi assim. Ou meramente não é dito que eu marquei pelo orgulho ou algum valor desses. O caso é que eu não vou propor a ela nada que a faça me dizer se eu fui ou sou algo além de mais um. O que vinha dela era essa imagem de querer ser descartável. Não é tão sujo quanto pareceu. Descartável que me referi é relativo à falta de muita importância para com os beijos, momentos e havia e há uma ausência de sentimentos nítida vindo dela.
O que me fez escrever esse texto foi o pesar que eu senti ao me deparar com esses pensamentos. Ela que sem me dar nada, receberia de mim tudo que senti e eu não veria como uma troca injusta. Não me importaria. Somente pelo primeiro beijo ter tudo para dar errado, mas me descolar do chão instantaneamente. Tudo isso que eu senti e nada que eu pude levar a diante. Ela que agora se parece cada vez mais com uma das minhas ex namoradas. Logo uma que me fez sentir uma mágoa enorme...
Impressionante aonde chegamos. Algo que poderia ser tão bom, que poderia ser algo, de fato... Rejeitado pelo simples fato dela estar ligada demais a um passado recente que não quer mais viver. Não tem como não achar esse pensamento errado. Ela transformar um término de uma relação em um problema com nome de "compromisso". A relação em si não teve problema... Só o término. Esse pequeno detalhe a fez não querer ter compromisso com ninguém por um tempo. Além disso, ela diz que também não quer sair e beijar qualquer rapaz que queira um beijo dela. Contraditório até ela dizer que nunca beijou mais do que 10 rapazes. Não quer compromisso nem ficar sem rumo quanto a isso. Complicado.
Por um momento pensei que o valor que eu dava a ela era essa pureza de ser intocada. Depois de um tempo vi que nunca foi. Não há como ela ser pura assim sendo tão fria como parece ser. Eu não sei o que ela fez para eu idealizar uma equação tão perfeita a ponto de me fazer querer tanto desvendar o resultado. Só sei que eu não faço mais questão. Ela me motivou a isso.
Ela pareceu tanto querer ser um troféu. E eu querendo tanto que ela se tornasse "minha". Sinto-me triste dizendo que ela conseguiu o que queria. Eu? Eu tentarei esquecer o que eu queria. Parece equilibrado assim.